CERITA LUCU YANG KATRO 2

SELINGKUH
Seorang pria curhat tentang istrinya kepada pria temannya.
Pria I : Aku kecewa dengan istriku, dia pasip banget kalau bermain cinta denganku.
Pria II : Ah bohong kamu, kemaren malam waktu dia tidur sama aku, istrimu agresip banget !.
Pria I : ???????????.


Batuna Mardalani Bulungna Mangkarati
Karena di kampung tidak ada pekerjaan, berangkatlah si Togar dari Tarutung menuju Jakarta.
Di dalam bus kelas ekonomi yang tidak ada toiletnya itu merasa perutnya sangat sakit (maaf mau buang air). Karena tidak kuat menahannya berteriaklah Togar kepada Supir...
"Pir..., pinggir pir sakit perutku...!" lalu Supir memberhentikan bus tersebut. Togar segera turun dari Bus dan lari ke kali yang kebetulan mengalir di pinggir jalan.
Ketika masuk ke kali, Togar jongkok di dua batu hitam membuang hajatnya. Togar tidak sadar batu yang diinjak tersebut adalah kura-kura kecil yang hidup di sungai.
Karena diinjak kura-kura berjalan dan kagetlah Togar, "Waduh...apa ini ?" Togar ketakutan dan langsung menyudahi hajatnya... dengan mengelap pantatnya dengan daun. Karena daun yang dibuat jadi pengelap juga adalah daun yang gatal (lateng) menjeritlah Togar... sambil berlari meninggalkan sungai itu.
Sesampai di Bus togar dengan wajah ketakutan berteriak ke Supir " Cepat jalan Pir, Daerah ini mengerikan Batuna Mardalani Bulungna Mangkarati..." (Batunya bisa jalan daun menggigit).


KEABISAN RAMBUT
Ada seorang pemuda plontos menghampiri seorang cewek berambut coklat lalu sang pemuda berkata "neng,kok rambutnya coklat kehabisan shampo ya?"
Karena jengkel sang cewek berkata"mendingan gue kehabisan shampo dari pada kamu kehabisan rambut"


JAWABANNYA SAMA
Peternak kambing di tanya seorang mahasiswa.
"Pak, sehari kambingnya bisa menghasilkan berapa liter susu?"
"Kambing yang hitam apa putih?" pemiliknya balik tanya.
"Yang hitam, Pak"
"Yang hitam 10 liter"
"Kalau yang putih?"
"Ya sama"
Penanya agak heran. Tapi dia tetap tanya lagi.
"Kalau disembelih berapa kira-kira dagingnya, Pak?"
"kambing yang hitam apa putih?"
"Yang hitam"
"Kira-kira 15 kg"
"Kalau yang putih?"
"Ya samaa".
Penanya mulai marah dan berkata:
"Bapak ini gimana sih. Ditanya bener-bener jawabnya seenaknya.."
"Ee masalahnya begini, dik. Sabar..sabar" Kata pemilik kambing menyabarkan si penanya..
" Masalahnya kambing yang hitam itu punya saya.."
"Kalau yang putih?"
"Ya sama!"


MENGHARUKAN SEKALI
Saat kamu menangis tak satupun melihat tangismu, saat kamu tertawa tak satupun melihat tawamu, tapi pada saat kamu kentut semua menoleh kepadamu mengharukan sekali.


BERSAMA-SAMA
Dua orang wanita sedang panik karena apartemen mereka yang berada di
lantai 12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk
meminta tolong.
"TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!" teriak salah satu wanita itu.
"Tolong kami ... tolong kami ...!!" teriak wanita yang satunya lagi.
Setelah berteriak seperti itu dan merasa belum ada hasil, salah satu
dari mereka mengusulkan, "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan
berhasil."
"Wah itu ide bagus ... mari kita coba."
Lalu mereka berteriak, "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"


DAGING SIAP SANTAP
T (a) : Orang2 yang berjalan beriringan dihutan terutama disenja/malam hari, siapa yang beresiko tinggi diterkam harimau ?
J : Yang jalan paling belakang donggg.....
T (b) : Kalu didalam tenda, tidur 3 orang, yang mana calon dimangsa macan ?
J : Yang tidur ditengah-tengahlahhh.....
T (c) : Jika yang tidur ditenda itu hanya 2 orang bagaimana ? Dan apa alasannya ?
J : Pilihan "meong besar" itu jatuh pada yang tidur tanpa berpakaian alias ber-BUGIL-RIA, soalnya siloreng itu berpikiran sederhana : Inilah daging siap santap kesukaanku, aummm.....


BUNGANYA BAGUS-BAGUS
Kiki seorang pengangguran yang sehari-hari kerjaan hanya judi mabok dan malas-malasan, ia punya teman Garong kebetulan menang nebak judi angka. Garong mempunyai puluhan juta uang dan bingung mau nyimpan di mana itu uang.
Bagaimana kalau kita senang-senang dan mabok bareng cewek ujar kiki, "Itu gampang 'ki tapi saya mau nyimpan dulu ini uang karena terlampau banyak nich. ntar kita mabok lalu dirampok, kan runyam masalahnya" .
Garong : "Saya bingung milih bank Mega atau bank Tata atau Bank BCA"
Kiki : "Kok bingung bagusan luu ngikuti gua aja, itu uang akan aman"
Garong : "Emangnya lu punya tabungan juga"
Kiki : "Belum tauu diaaa.."
Garong "Kamu itu punya tabungan dimana"
Kiki : "Bagus uang kamu ditabung di Bang Udin saja disana bunganya bagus-bagus dan seksi"
Garong : "Payah luu.. 'ki, masa saya nabung sama germo itu"


PELIT NAN JOROK
Empat orang bersahabat makan siang semeja di rumah makan, dasar apes 4 gelas orange juice mereka dimasuki masing-masing seekor lalat (kongsi minum nih ye), kejadian boleh sama tapi reaksinya berbeda :
Badu minta pelayan membuang lalat termasuk jus-nya, lalu mengganti dengan gelas baru ;
Polan minta dibuang lalat dan jus, tapi tetap memakai gelas lama ;
Sape-i yang agak kikir, dengan sendoknya membuang lalat, lalu minum beberapa teguk sambil berkata enteng : "Sayang lho jus ini kalu dibuanggg....." ;
Sedangkan Penrok (PElit Nan joROK) dengan tenang tangannya memungut lalat itu, seraya berujar : "Aku sependapat denganmu Sape-i", selanjutnya dengan sigapnya minum sampai setengah gelas, lalu diakhiri dengan memasukan lalat itu kedalam mulutnya dibarengi ucapan : "tambah kenyang, kawan2....."


PENGARUH TELEVISI
Seorang anak memberitahukan temannya bahwa televisi dapat menimbulakan kekerasan.
Anak : Televisi memang menimbulkan kekerasan
Teman : Kenapa kamu bilang begitu
Anak : Karena setiap kali aku memutar tombolnya untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan memukul pantatku sebanyak 5 kali


MACAM WONG
Macam-macam "WONG" menurut orang Cina:
1. tukang ramal : WONG KAM FU.
2. tukang kelahi : WONG FAI HUNG.
3. group musik : WONG PHI TOE.
4. gak mau susah : WONG SAN THAI


ISTRI MATI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersengal-sengal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.


Perampok
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Hah!!!...Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Jadi elu percaya angka 13 itu sial? Udah deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!


FOTOGRAFER
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya.
Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot. "Iya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...apa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya.... Aku ini fotografer udara!" .
"Apaaaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"


BUANDEL BANGET
Ini cerita dari temen saya, katanya ada pemuda di desanya yang bandel banget, dan paling suka ngebut pakai motor. Semua orang sudah memperingatkan dia agar hati-hati sebab di salah satu tikungan ada tiang listrik yang posisinya berbahaya bagi pengendara. Tapi dasar Badel dia tidak menggubris omongan tersebut. Pas hari naasnya dia, tuh tiang listrik bener-bener ketubruk dia. Beberapa orang berdatangan untuk membantu dia termasuk Pak RW.
Pak RW : "Makanya jangan suka ngebut! inikan jadinya"
Si Naas yang sedang dipapah malah menjawab.
"Nggak Pak RW, sebenarnya sudah lama tiang listrik itu saya incar, tapi baru kali ini kenanya!"
"Duasar Buandelllll!!!" teriak Pak RW.


NYEBUT PAK
Menjelang 17 Agustus seperti sekarang ini biasanya masyarakat diseluruh kota di Indonesia merayakan HUT RI dengan mengadakan Upacara. Begitu juga dengan kabupaten Sekayu di kota Palembang.menjelang persiapan tersebut ada seorang warga yang bernama Pak Udin yang mengajukan diri untuk membaca teks Pancasila padahal dia itu buta hurup tapi dengan soknya dia bicara dengan Pak Lurah kalau dia sudah belajar membaca dan ingin menunjukkan pada masyarakat kalau dia sudah bisa membaca.
Menjelang hari upacara tersebut sang pembaca acara memanggil Pak Udin untuk maju kedepan untuk membacakan teks Pancasila tersebut, maka.majulah Pak Udin dengan gagah dan sok dan mulai membaca dengan keras..
Pancasila ...
1. Bintang persegi lima ( Karena sila ke 1 bergambar bintang )
2. Rantai umak kite ( Ibu kita )
3. Pohon beringin banyak hantunye
4. Banteng gile bertanduk due ( dua )
5. Padi makanan pokok kite dan kapas pembalut luke untuk wanite..
Pak Udin....nyebut dong!


TIDAK SADARKAN DIRI
Sebuah mobil ambulance yang sedang mengantar jenazah mengalami kecelakaan di Jalan Tol. Seorang reporter melaporkan:
Telah terjadi kecelakaan di Jl. Tol Jagorawi KM 25, sebuah mobil ambulance yang tengah mengantar jenazah, pecah ban dan terguling hingga beberapa ratus meter.
Sopir mobil ambulance mengalami luka yang cukup serius, sementara penumpang ambulance yang berada dibelakang tidak mengalami luka sedikit pun hanya tidak sadarkan diri hingga laporan ini diturunkan!"


CEWEK CEKATAN
Pada suatu sore, dua orang sahabat menceritakan kehebatan seorang bunga kampus yang mereka idolakan.
Hanses : Si Mirna memang cewek yang paling lincah plus cekatan di antara cewek-cewek lain yang pernah gua kenal!"
Alan : Kenapa elo bisa ngomong begitu?
Hanses : Soalnya tiga kali gue deketin dia,tiga kali pula dompet gue hilang!


BERSIHIN WC
Pada suatu pagi seorang pembantu menanyakan masalah kepada majikannya : "Bu apa sih yang di kerjakan dokter kandungan?", sang majikanpun menjawab : "Biasa, seperti membersihkan lubang-lubang". Maksudnya? "Iyyaa, seperti lubang tempat kamu keluar!". Oooo, kayak pada saat keluar WC dia membersihkan kloset, lantai dan lain-lainnya...!!!!


CALON PENGANGGURAN
Dua pemuda yang baru saja diwisuda dari Universitas Harvard bercakap-
cakap dengan sangat antusias, penuh semangat, dan bangga sembari masuk
ke dalam sebuah taksi di kota Boston.
Kedua pemuda itu membicarakan mengenai perusahaan-perusahaan besar
yang akan mereka masuki untuk bekerja dan pasti banyak perusahaan yang
menginginkan lulusan Harvard.
Sopir taksi yang mendengar percakapan kedua pemuda tadi bertanya,
"Apakah kalian baru lulus dari Harvard?"
"Ya, Bang! Kami lulusan 2003," jawab mereka berdua dengan bangga.
Si sopir lalu mengulurkan tangannya mengajak mereka bersalaman sambil
berkata, "Wah sama donk ... aku lulusan 1990"


NGGA MENGGIGIT
Pada suatu malam seorang tukang ojek mengendarai ojeknya dengan kecepatan tinggi dan tiba-tiba saja polisi menghadangnya dan berkata;
Polisi : hei, berhenti! Mana SIM kamu ?
Tukang ojek : aduh... kebetulan pak saya ngakk bawa tuh!
Polisi : (polisi langsung memukul tukang ojek dan berkata) dasar tukang ojek !
Tukang ojek : aduh, pak jangan karna bapak itu polisi lalu senaknya mukul orang dong ! Semut merah aja menggigit, kalo diganggu !!!
Polisi : (sambil menodongkan pistol ) terus kamu mau apa hah !!
Tukang ojek : ah, enggak kok pak saya ini kan semut item jadi nggak akan menggigit kok pak !!!
Polisi : ?!?!??!?


KENAKALAN REMAJA
Sepasang kakek nenek ngebut naik sepeda motor di jalan raya.
Tapi tak lama kemudian mereka ditangkap polantas dan ditilang.Polisi itu kemudian bertanya:" Kenapa bapak ngebut?".Sang kakek itu pun tertawa sambil menjawab:"Biasa,pak! Kenakalan remaja.
Polisi:???


KAMU GILA YA
Seorang cowok Irlandia berlibur ke Inggris. Dan yang pertama kali ingin dicobanya adalah naik bus tingkat merah khas London. Saat bus datang, si cowok Irlandia langsung dengan semangat naik ke tingkat 2, tapi kemudian turun lagi dengan terburu-buru.
"Hei, kenapa kau tidak duduk di atas ?" Seru si kondektur.
"Kamu gila, ya ? Disana nggak ada supirnya !"


WONG MEDAN
Pada satu hari ada seorang pria Medan membeli es dawet di sebuah warung di Djogja.
Pembeli : Permisi,saya ingin beli dawet.
Penjual : Sampun telas.
Pembeli : Ndak papa ndak usah pakai gelas.
Penjual : Mboten wonten..!!
Pembeli : Ndak papa ndak usah pakai santen.
Penjual : Dasar wong edan!!
Pembeli : Lho kok tahu saya orang Medan??
Penjual : ??!


HISAP
Kenapa nyamuk bunyinya Nguing x2...?
Karena yang dihisapnya darah....
Coba yang dihisapnya SUSU, Pastilah bunyinya :NYOT...NYOT..NYOT...!?!


SLAMET-SLAMET
Ada dua anak yang main tebak-tebakan:
Anak 1 :kalo sapi naik truk trus truknya ngebut kakinya tinggal berapa
Anak 2 : ya masih 4 dong
Anak 1 : salah yang bener tinggal 2
Anak 2 : kok tinggal 2
Anak 1 : masalahnya yang 2 buat pegangan,takut jatuh
Anak 2 : sekarang kalo truknya ngerem mendadak kakinya tinggal berapa
Anak 1 : nggak tau
Anak 2 : bego loe. terang aja masih 3
Anak 1 : kok gitu
Anak 2 : masalahnya yang satu buat ngelus dada sambil bilang amin slamet-slamet
Anak 1 : sialan loe ...


7 AL UNTUK PRIA
Pria idaman harus punya 7AL
1. Kantong tebAL
2. Tenaga handAL
3. Rezeki halAL
4. Rumah mahAL
5. Mobil carnivAL
6. Tangan brutAL
7. "Daging" kenyAL


PANJENENGAN SINTEN NGGIH ???
Mbah Ngadekan orangnya sangat kolot,suatu saat ia menghadiri selamatan dan duduk membelakangi almari yang ada cerminnya. Ketika Mbah Ngadekan menoleh kebelakang ia melihat ada orang yang juga menoleh kearahnya. Saat ia tersenyum orang itu juga ikut tersenyum akhirnya ia memberanikan diri untuk menyapa "..maap panjenengan niku sinten nggih....?"


WONG NDESO
Seorang pemuda lugu datang ke Jakarta, setelah tiba di Jl. Thamrin dia melihat bis bertingkat, lalu dia berkata kepada temannya sedaerah
"Wah kayaknya jakarta ini harus dirubah mentalnya...mosok sampai bis saja bisa berzinah dijalanan


MALU HATI
Ada anak kecil sedang bermain di hutan yg dimana ada jalan setapak yang dikelilingi pohon2 besar. Dia buang air terus dia naruh uang lima ratus rupiah di dekat "kotoran"nya...Terus di jalan itu ada yang mo lewat... anak itu langsung aja naek ko pohon yang ada di dekat "kotoran" & uang tersebut.. Lalu si bapak dari kejauhan udah lihat uang lima ratus tersebut... kebetulan bapa ini udah lama ngga merokok, pada saat udah mo dekat uang dan "kotoran" ..bapak ini tunduk mau ngambil uang lima ratus tadi...pada saat dia mo ambil..si anak kecil tadi yang diatas pohan menegur bapak ini....
..pa' itu khan uang ku masa mo di ambil...lalu bapa ini jawab pada anak kecil tadi...gga' ko siapa yang mo ngambil uang kamu.... aku khan mo ngambil "kotoran"....lalu bapak itu mengambil "kotoran" itu lalu diisi di saku celananya terus dia langsung pergi...kerena malu pada anak kecil itu....


BOHONG
Sepasang suami istri mengunjungi lembah yang disebut Lembah Gema, konon bisa memantulkan suara 10X lebih kuat dari aslinya. Si istri menyuruh suaminya mencoba. Suaminya mencibir, "kurasa ini bohong, tapi akan kucoba." Lantas si suami teriak, "BOHONG !" Tapi suaranya tidak terpantul. "Nah, apa kubilang ?" Katanya. Istrinya mendesak. "Coba sekali lagi." Maka si suami teriak lagi, "AKU LAKI-LAKI PALING TAMPAN DI DUNIAA !" Mendadak terdengar gema teriakannya yang pertama, "BOHONG !"


MELELEH
Kita seorang missionaris ke Irian Jaya dia berbicara tentang keadilan Tuhan tiba - tiba seorang jemaat yang nota bene orang asli suku Asmat nyeletuk.
Pak kata orang Irian tersebut Tuhan itu tidak adil
Missionaris ; alasannya
Suku asmat : buktinya tuhan hanya menciptakan satu Matahari sedangkan bintang banyak sekali yang Tuhan ciptakan itukan tidak adil.
Missionaris : Dengan tersenyum dia berkata kalem : " Sedangkan Tuhan menciptakan satu Matahari kalian sudah hangus seperti ini ( Orang Irian Maksudnya ) bagaimana kalau ada dua atau tiga Matahari kalian barangkali meleleh.......


PELAKUNYA BRAM
Seorang pramuria cafe hamil lalu melahirkan.
Lalu ditanya siapa bapaknya dia
jawab BRam. Kenapa BRAM ?
Jawabnya...... Bramei-ramei


MUKJIZAT SETIAP HARI
Tersebar berita bahwa di sebuah Panti Jompo sering terjadi mukjizat.
Warga kota berbondong-bondong datang berkunjung sambil berharap dapat
menyaksikan mukjizat di panti jompo tersebut. Seorang kaya yang telah
berhari-hari menunggu di tempat itu hampir putus asa karena tidak ada
mukjizat apa pun, padahal ia sudah mengeluarkan banyak uang untuk
biaya penginapan. Dengan sedikit rasa dongkol, ia mengeluh kepada
seorang kakek, salah seorang penghuni panti jompo itu.
"Kakek, sudah lama tinggal di sini?"
"Sudah, Cu!"
"Kakek pernah mengalami mukjizat?"
"Setiap hari!"
"Ah, mana mungkin? Kakek jangan bohong!"
"Mau bukti? Dengar, nak! Setiap kali kakek bangun tidur, kakek pasti
mengalami mukjizat! Banyak teman kakek setelah tidur tidak bangun-
bangun lagi!"


JANGAN-JANGAN ??
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indah nya hari. Tiba-tiba datang seorang anak muda yang bergaya punk duduk disebelahnya.
Rambut anak muda itu dicat warna kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Disekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak muda punk.
Merasa tergangu oleh tatapan si kakek, si anak muda punk bertanya : "Eh kek.. kenapa liat-liat ? Emangnya dulu waktu muda enggak pernah lihat yang gila-gilaan kayak gini ya ".
Setelah menarik napas dalam si kakek menjawab : "Tentu saja pernah... Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memerkosa seekor burung kakaktua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku".
Anak punk : " Ha...@@#!!.


PERCUMA
Pertemanan antara orang Amerika (Becky) dan orang Purworejo (Bowo), terjadi dialog :
Bowo : (Nyetel tape recorder puter lagu barat), Beck, tahu lagu ini?
Becky : nggak tahu ! Tuh lagu lama
Bowo : Nah kalau lagu yang ini (ganti kaset)
Becky : Aduh apa yah ! (Nggak tahu)
Bowo : Coba kalau yang ini (ganti kaset lagi)
Becky : ehmmmm, iihhh gua lupa tuh!
Bowo : nah ini lagu apaan (ganti kaset lagi)
Becky : wah gua nggak inget
Bowo : (Jenggkel kok pillon banget tuh Bule)Kamu nich gimana, percuma jadi orang Amerika


KELILIPAN
pada suatu ketika terlihat dua lelaki sedang bercakap-cakap ,kebetulan salah satu dari lelaki itu baru saja menjadi ayah atas anak pertamanya
lelaki 1:"aku heran mengapa sih bayi yang lahir selalu menangis ?"
lelaki 2:"mungkin karena matanya kelilipan." jawabnya dengan santai


PROMOSI
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,
dan Urusan Hukum Lainnya."
Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan
istrimu!"
Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan
alamat e-mailku di batu nisan itu?"


ADA KAMAR PASNYA NYA ?
Suatu hari seorang pengemis datang ke rumah orang kaya dan mengucapkan "asalamualaikum", lalu nyonya rumah menjawab, "wa alaikumsalam", terus nyonya rumah memberikan pakaian bekasnya kepada pengemis itu , dan pengemis itu mengambil pakaian itu sambil berkata, ada kamar pasnya nyonya?.


CREDIT CARD MADE IN IRAK
Sebagai bentuk solidaritas untuk IRAk, gantilah kartu kredit AMERICAN EXPRESS (AMEX) anda dengan IREX (IRAK EXPRESS).


GUNA TANGAN CEWEK
Plethuk : Apa Bedanya Daun Pepaya sama Tanggannya Cewek ???
Cemet : Nggak Tahu ??
Plethuk : Kalo Daun pepaya gunanya untuk melunakkan daging kalo tangannya cewek gunanya untuk mengeraskan daging .
Cemet : Resek lo !!!


ORANG JAKARTA NYALINYA KECIL
ada orang madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju hitam.
Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manajer dengan tempat kerja di lantai 13 dan ia berusaha mengingat ngingat bagaimana caranya setelah sampai kekantor tersebut, yaitu: masuk lift dan memencet tombol 13.
Lalu dilakukannya seperti itu, akan tetapi sebelum masuk lift ia melepas sandalnya yang terbuat dari ban karet bekas yang tebal, kemudian masuk lift dan memencet tombol 13.
Setelah akhirnya sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.
Madura: Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sendal saja sudah diambil!!!
Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam: Ada apa pak? kok sampai nenteng golok begitu?
Madura: Nih, sandal saya ilang sama orang jakarta!
Laaa... sebelum saya masuk lift saya copot, eh setelah keluar dari lift kok ilang!
Satpam(Sambil mendorong orang madura masuk lift): Begini saja pak, Bapak masuk lift lagi dan pencet tombol nomor 1.
Setelah itu orang madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. dan lift terbuka dilantai 1, begitu lift terbuka orang madura kaget melihat sandalnya ada didepan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya dan nyengir kuda berkatalah ia: "Benar-benar orang jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sendal sudah dikembalikan!!!"


PERCUMA
Di sebuah restoran.
Tamu : Hai bung, daging ini terlalu keras, tak bisa di makan. Coba panggil majikanmu.!
Pelayan : Tak ada gunanya, Pak. Dia juga tak mau memakannya.
Tuan :..?!?!?


RESLETING KEBUKA
Suatu hari di mikrolet cuman ada seorang gadis and seorang jaka.
Gadis: Bang...(dengan mesra)
Bang...
(si Jaka jual mahal, kagak nyahut di panggilin ama tuh cewek)
Gadis: bang retsletingnya kebuka.
Jaka:&^%%$$$%%$


ORANG UDIK
Suatu sore di daerah Kuta Bali, Iin dan sanak familinya lagi mencari alamat saudaranya yang mempunya sebuah Hotel disitu.
Setelah menjelang malam,barulah ketemu alamat yang diberikan saudaranya itu. Tapi!!!!! setelah sampai di tempat tujuan! semuanya pada kaget,dan berdecak khagum :
Iin : Onde mande!!!rancak bana (Aduhh!!!Bagus sekali)
Mami Tati: Nggak di sangka Datuk sudah kayorayo di rantau!!
Mami Tati: Kenapa setiap pilarnya disarungin kain kotak2??
Iin : Itu biar nga masuk angin,kalau masuk angin nanti tiang penyanggahnya(pilar)kentut, bersin-bersin khan bisa roboh!!!


PEMBUNUH MACAN
Seorang yang sok jagoan bercerita ke temannya dengan penuh semangat [bergebu-gebu]
si "SOK": eh kemarin aku bertemu dgn Harimau buas di hutan ketika aku mencari kayu bakar.Pas aku melihat harimau
itu,langsung aku peluk badannya.aku hajar dia dan kemudian aku tebas ekornya.
temen nya : "hah.. kenapa tidak kepalanya aja yang kau tebas?"
si "SOK" :[dengan berbisik]..huss...kepalanya sudah tidak ada lagi..!!
teman nya: ?"!@#$%#%^#%


SIAPA NAMA SUPIRNYA ?
Ada dua orang sahabat lagi tebak2an
Luqman : Zid...coba tebak kalo seumpama ada bis jurusan Semarang-Solo dari terminal ngangkut 30 penumpang lalu di dr.Cipto naik 9 orang di Jatingaleh naik 4 orang turun 7 orang, lalu di Srondol naik 3 orang turun 2 orang, di Bawen turun 5 orang naik 1 orang, lalu di Salatiga turun 10 orang dan di Solo turun 10 orang
Zidni : ?????.... berarti masih 23 orang
Luqman : salah ! wong pertanyaannya siapa nama sopir bus itu ?
Zidni : *&^$@##$%$%......&&!!!!!!">*&^$@##$%$%......&&!!!!!!


LOHA
Dirumah Amir ada Pembantu baru yang udik banget. Namanya Mbok Siti.
Pada suatu pagi ada telephone berdering di ruang tamu.
Karena semua orang dirumah sedang sarapan pagi, terpaksa yang mengangkat telephone adalah Pembantu kami.
Suara Telephone : Kring ..... Kring .....
Mbok Siti : Hallo.... Hallo ......
Pada saat itu kebetulan si Amir melihat bahwa Pembantu tersebut terbalik memegang gagang telephone.
Amir : Mbok Sini telephonnya terbalik.
Mbok Siti : Oh Terbalik toh, kalau begitu Loha.... Loha ...
Amir : &$#%*#@&$^%@&$*?
Maksudnya Amir, Gagang telephonenya yang terbalik bukan suaranya yang terbalik.