CERITA LUCU YANG KATRO 1

3 Suami Stress
         Tersebutlah tiga orang suami di salah satu departemen di kantor pusat Jakarta. Pak Dadang, pak Hartoyo,dan pak Rahman. Ketiganya sudah saling kenal sejak mereka masih kuliah di salah satu PTN ternama di Republik ini. Mereka masing-masing berasal dari daerah yang berbeda. Pak Dadang bersuku sunda, pak Hartoyo asli jawa solo, serta pak Rahman yang berdarah campuran arab-madura.
Kedekatan mereka dengan kalangan keluarga istana kepresidenan, membuat mereka bertiga ditempatkan di lantai 81, lantai tertinggi bangunan gedung tersebut.
Begitu tingginya bangunan kantor itu, sehingga sudah hampir 4 tahun berjalan mereka selalu makan siang bersama di salah satu sudut ruangan di lantai-81 itu. Mereka selalu membawa bekal sendiri. Dan siang itu mereka menyantap bekal siang masing-masing sambil ngobrol.
Hartoyo : "Aku mulai bosan dengan bekal makan siangku. Selalu nasi goreng yang ini-ini saja."
Dadang : "Saya juga Har. Tiap siang selalu makan siomay. Muak rasanya!"
Rahman : "Ana juga! Selalu roti dengan lapisan coklat! Ayah ana Arab, bukan Eropa!!"
Hartoyo : "Kita harus utarakan ini pada istri kita di rumah. Mereka harusnya bisa sedikit lebih mengerti perasaan suami..."
Dadang : "...dan membuat menu yang variatif!"
Rahman : "setuju!!"
Dadang : "Kalau begitu malam nanti kita masing-masing ungkapkan hal ini kepada istri kita. Bagaimana?"
Hartoyo : "Kalau besok masih tetap sama seperti hari ini..?"
Rahman : "Ana ada usul,.. kita loncat dari gedung ini, lewat jendela darurat di ujung!" (sambil menunjuk ke salah satu jendela di sudut ruangan)
Dadang : "Ok! Biar mereka tahu rasa jika harus hidup tanpa kita!"
Hartoyo : "Baiklah,.. aku setuju juga. Kita buktikan perhatian dan kepedulian mereka."
Sore itu di pintu lift lantai dasar, mereka masih saling mengingatkan akan janji mereka untuk keesokan harinya.
Malam Jakarta diguyur hujan. Sebagian besar penduduk memilih diam di rumah, sambil bersiap cemas menghadapi kemungkinan banjir.
Keesokan paginya, ketiga pejabat kita berangkat dari rumah dinas masing-masing dengan perasaan cemas. Jika istri mereka tidak mengindahkan percakapan semalam, ini adalah hari terakhir untuk mereka bertiga.
Dan saat makan siang yang mendebarkan itu datanglah...
Hartoyo : "Adakah diantara kita yang mengintip isi bekal sebelumnya??"
Rahman : "Tidak!"
Dadang : "Saya juga tidak."
Hartoyo : "Kalau begitu bisa kita mulai.." (sambil menarik napas dalam)
Dadang : "Saya duluan saja, saya percaya istri saya masih mau mendengar tiap keluhan suaminya."
Perlahan pak Dadang mambuka bungkus bekal makan siangnya, dan .....
Dadang : "...ah, siomay lagi......!"
Dengan bercucuran air mata dia memeluk kedua sahabatnya. Dan dia melompat dari jendela lantai-81,.. tewas seketika.
Hartoyo : "Giliranku Man..!" (sesaat kemudian)... "Uchh!! Nasi goreng lagi...!! Terkutuklah istriku!.. selamat tinggal.. "
dan loncatan yang indah mengakhiri hidup pak Hartoyo.
pak Rahman membuka bekalnya,.. dan menyusul nasib kedua sahabatnya. Ya, kotak bekal siangnya berisi sepotong roti berlapis coklat!
Suasana pemakaman yang mengharukan. Mereka dikuburkan berjajar, di taman pemakaman. Dengan tangis histeris istri-istri mereka. Ditengah isak tangis, ketiga istri itu saling menumpahkan penyesalan mereka.
Istri Dadang : "hampir 10 tahun selalu makan siang dengan siomay, kenapa sekarang jadi setragis ini? huu..huuu.." (menangis terisak)
Istri Hartoyo : "Nasi goreng adalah kegemarannya sejak kecil, saya dengar sendiri dari mendiang mertua saya! Hik.. ihikk.." (sambil mengusap airmata di pipi)
Istri Rahman : "... saya tidak habis pikir dengan cak rahman!! Dia menyiapkan bekal makan siangnya sendiri setiap pagi!!!" (sambil menggeleng, tanda tak habis mengerti)
Istri Hartoyo : ?????
Istri Dadang : ?????


OKLOK-OKLOK
Dua orang sahabat, Rasman dan Anda sehabis pulang kursus Inggris, main tebak-tebakan .
Rasman : Da . . jam 1 bahasa Inggrisnya apa
Anda : One O'clock
Rasman : Kalau jam 9.25
Anda : Nine, twentyfive
Rasman : Kalau jam rusak.
Anda : ? ? ? ? ? ?, susah ah . .
Rasman : Payah lo, masak gitun aja nggak tau.
Anda : Iye deh gue nyerah.
Rasman : Jawabannya adalah oklok . . . oklok.
Anda : ? ? ? ? ? ? ? ? . . . . .


BELAJAR BAHASA ASING
Bumbu Masak = ajinomoto ( Jepang )
= tumbarmerejahe... ( India )

Bapak Hilang Dalam Perang = deddy miss war ( Inggris )

Bapak Istirahat = deddy do rest ( Inggris )

Orang Ambon Jalan Pelan = melky go slow ( Inggris )

Orang Ambon Melihat Bulan = gres see moon ( Inggris )


SEBENTAR DOMO
Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama - lama Amir juga penasaran, pengen tau juga kiat Domo menggaet cewek.
Pada suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya : " Domo gimana sih, caranya untuk menggaet cewek itu ".
Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu : " Kalo sore duduk-duduk di pinggir jalan, terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu ".
Pada suatu sore Amir duduk-duduk dibelakang rumah pengen mempraktekkan
trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di belakang rumah terus Tina denger ada orang siul-siul..suit-suit
Terus Tina teriak : " Sebentar Domo saya lagi mandi nich ... ? ? ? "
Amir : ...???


CABE RAWIT
Suatu ketika si Arnold Suasansegar, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia.
Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.
Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." ( sambil mengangkat = tangan kanannya dan bergaya binaraga )
Penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." ( si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold )
Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." ( sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi )
Penjual : "...ooh...buah semangka toh.....ada....." ( si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka )
Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang.
Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.
Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan " kepunyaannya " untuk menjelaskan si penjual tsb.
Arnold : ".....do you know banana fruit ? ......like this.....? ? ? "
Penjual : " ? ? ? .....wah..mas... mas .... maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit "


GORO-GOROMU
Kiki dan Iwan sedang JJS.
Kiki : " Wan, apa bahasa Jepangnya wanita hamil ? "
Iwan : " Buncit perutku. "
Kiki : " Salah yeeee..., yang benar 'Goro-goromu mas'. "


NYEWA ORANG
Suatu hari teman saya mau menyewa jas untuk sebuah acara. lalu ia mencari nomer telpon tempat peminjaman jas di suatu iklan di koran lokal.
A : "Halo?"
B : "Halo juga, siapa ya?"
A : " Emm.. Mbak bisa sewa gak?"
B : "Bolehlah, kenapa gak?"
A : "Tarifnya berapa Mbak?"
B : "Murah koq, cuma Rp. 50.000"
A : "Beneran nich mbak?"
B : "Benerlah, masak saya boong."
A : "Atas bawah ?"
B : "Iyalah, masak cuma tangan doang khan gak nikmat"
A : ??!! Maaf, mbak. Ini saya mau sewa jas untuk hari minggu besok, bayarnya di mana ya?"
B : "Apa mau nyewa jas?!! ini bukan tempat sewa jas, ini tempat nyewa orang, bilang dari tadi" (telpon dibanting).
A :????


PIPIS
Hari itu adalah hari yang istimewa. Bapak guru Jack (Guru sekolah Minggu) merayakan hari ulang tahunnya. Seperti biasanya, semua anak2 didiknya memberi selamat dan memberi hadiah ulang tahun.
Dengan senang bercampur haru, Pak jack menerima hadiah yang terbungkus indah dari Maria dan berkata, "Ah, saya tahu, Maria pasti menghadiahkan saya sebuah buku kan?" (Kebetulan ayah Maria mempunyai toko buku yang cukup besar di kota).
"Benar. Tapi bagaimana Bapak bisa tahu?"
"Saya selalu tahu semanya!"
"Dan kau Tommy, pasti menghadiahkan saya sebuah baju indah, kan?" tebak Bapak guru Jack sambil menerima bingkisan yang diberikan Tommy. (Kebetulan ayah Tommy adalah pedagang pakaian).
"Benar. Tapi bagaimana Bapak bisa tahu?" "Ah, bapak selalu tahu semuanya."

Demikianlah seterusnya...
Sekarang giliran hadiah Dodi. Hadiahnya berat. Kertas pembungkusnya pun bagus. Namun sayang ada bagian yang basah. Bp. Jack mengangkat hadiah pemberian Dodi. Pak Jack meraba-raba bagian keras pembungkus hadiah yang basah dan mencoba menebak,

"Saya tahu, kau pasti menghadiahkan saya sebotol sirup anggur dan menumpahkannya sediki!" (Kebetulan ayah Dodi penjual minuman2 sirup)
"Salah," kata Dodi, "Bukan sirup anggur."
"Kalau begitu pasti sirup rasa jeruk kan?"
"Salah lagi," sahut Dodi tersenyum.
Jari2 Pak Jack basah. ia mencium kemudian menjilat salah satu jarinya yang basah dan mencoba menebak kembali, "Sepertinya sirup rasa mangga muda?"
"Masih salah," seru Dodi, "Saya menghadiahkan Bapak seekor anak anjing.. hi hi hi!"


KLEPON PECAH
Pada suatu hari pak haji diminta memimpin sebuah acara tahlilan pada saat itu pak haji melihat makanan yg di hidangkan dan melihat kue kesuka'an nya(KLEPON).

Pada saat itu acara sudah di mulai Pak haji dengan kecepatan tangan nya menggambil kue itu dan disembunyikan dipecinya lalu ada seorang jama'ah tahlil bertanya pada pak haji.
Jama'ah : pak haji apa yang menonjol di peci anda???
Pak haji: bukan apa2 kok
Jama'ah : kok berdarah????
Pak haji menjawab(dengan nada tahlil): bukan darah klepon pecah,bukan darah klepon pecah,bukan darah klepon pecah
(maafin ye ini cuma joke)


MLEBU KB
Seorang Madura mengeluh pada Bidan saat mengantar istrinya yang hamil ke 9 kalinya.
Bidan : Sampeyan kudu mlebu KB, pak !!!
Mdr : Lho, wis mlebu kabeh, sampe sa-endok-endok-e
taklebokno !!!


BREWOK
Seorang nelayan sedang memancing di laut. Sepanjang malam menunggu dan menunggu tapi tak satupun ikan yang memakan umpannya. Sampai pagi pun ia belum mendapat satu pun ikan. Maka dia memutuskan untuk mancing terus sampai siang berikutnya. Karena kepanasan mulailah ia mencopoti bajunya satu per satu... dan akhirnya telanjang bulat.
Nah....akhirnya ada ikan besar nyantol di pancingnya. Saking senangnya dia pulang saat itu juga. Sampai di darat ia bertemu dengan orang-orang yang keheranan:
Orang A : "Wow.... besar...."
Nelayan : (dengan bangga)"Iya nih baru mancing di laut"
Orang B : "Waow...hitam....."
Nelayan : (dengan senyum) "Yah...begitulah ikan dari laut dalam"
Orang C : "Wuih...brewokan..."
Nelayan : "Hah, brewokan...?" (kebingungan)
Lalu dilihatnya ikan:....tidak brewok...
ketika melihat ke bawah sadarlah ia....


DIKIRA LEMPER
A: Kenapa Tarzan pake celananya dari kulit harimau???
B: Karena kalau pake daun pisang ntar dikira lemper lagi he...he..he......heeee


MARUK
Seorang kakek duda 70 thn menyuruh mencarikan istri yang kira2 umur 60 thn. Tapi tidak ada, maka kakek berkata pada utusannya; " kalo nggak ada, yang umur 20 thn 3 orang juga boleh!"


TRONDOLLO JIDATMU
Di sebuah toko sepatu :
"Mas ! Ada sepatu merek "Trondolo Jidatmu" ?
Tanya seorang pembeli mempermainkan pelayan dengan menanyakan barang yang sebenarnya tidak ada.....cuma gengsi biar dibilang punya uang.
"Kebetulan, habis ! Coba anda cari di toko Trondolo Jidatmu Mengsong. Saya yakin pasti ada !"


KISAH SI ARNOLD
Si Arnold adalah seorang sarjana pengangguran yang kerjanya setiap hari adalah mabuk, bagi dia tiada hari tanpa mabuk..... Suatu hari, seperti biasa si Arnold mabuk, dia baru saja menenggak 4 botol MCDonald sendirian. Karena merasa kurang ia pun berniat membeli 2 botol Vodka kemudian ia berniat meminjam motor temannya si Eki.
"Ki,..hik.. gue pinjem ..hik...motor lu dong..hik..???". Karena Arnold adalah sahabat Eki ia pun meminjamkan motornya kepada Arnold.
"Nold... hati-hati ya.... itu motor masih kredit..!!!"...., "Beres...hik..!!"
Tak berapa lama Arnold kembali dengan membawa 1 buah ban motor. Eki kaget.
"Nold, kok lo pulang cuma bawa ban..??.lo kemanain motor gua..!!!??",
(dengan keadaan yang masih mabuk Arnold menerangkan kejadiannya)
"Begini Ki..hik...TADI SEWAKTU...hik...GUE LAGI NGEBUT....hik..... EH...ADA TIANG LISTRIK NYEBERANG...hik...hik...UDAH GUE BELOKIN...hik...EH..DIA MALAH NYAMPERIN...hik..."
Eki "?????"


SIZE BRA BY ALPHABET
Pernah kepikir ngga kenapa HURUF A,B,C,D,E dan F dipakai untuk ukuran BRA ?????
A = Airport ( rata )
B = Barely there ( Nyaris ada )
c = Can do ( Lumayan )
d = Damn Good ( Bagus banget )
e = Enormous ( sangaaaaat besar )
f = Fake ( palsu, booo )


BERAPA HARGANYA
Seorang bapak yang tinggal di kampung terpencil ingin membeli HP karena kebetulan baru panen jadi uangnya banyak, akhirnya dia ke kota membeli HP satu paket. Sesampainya di rumah dia heran kenapa tadi waktu di tes bisa bicara skrg kok ga bisa?
Dia kembali lagi ke toko dan dengan nada marah dia bilangg bahwa HP ini rusak, tapi setelah dites oleh penjual ternyata jadi lalu penjual tanya :
" Bapak tinggal dimana ?"
Dan si bapak menjelaskan tempatnya ... akhirnya penjual mengerti kalau tempat tinggalnya tidak ada signal.
Penjual : "Pak ditempat bapak belum ada signal jadi HP ini tidak bisa difungsikan."
Bapak: "Lha kalau begitu signal berapa harganya.. ??????!!!!"


PERMOHONAN SEBELUM HUJAN
Ada seorang mahasiswa yang siang itu terburu-buru mau kuliah, padahal diluaran mendung sekali, maklum Januari musim hujan.
Terus dia berdoa terlebih dahulu sebelum berangkat kuliah, seperti biasa anak muda naik motor :
"Ya Tuhanku, saya mohon sebelum saya sampai kampus jangan Engkau turunkan hujan bagiku. Amin"
Dengan bergegas dia pacu sepeda motornya, selip sana selip sini, lampu merah langsung tabras saja.
Eh pas sampai di pasar (1 km dari kampus) hujan turun dengan lebatnya !!
Sambil menepikan motornya, dia ngedumel: "Ya Tuhan gue kan belom sampe, kok udah hujan sih."


CUCU KURANG AJAR
Seorang Kakek yang baru sembuh bertanya kepada cucunya,
Kakek : Cu, apa udah diberitahu sama Pak Ustad kalo Kakek udah sembuh?
Cucu : Udah Kek!
Kakek : Kamu bilangnya apa sama Pak Ustad?
Cucu: Aku bilang, Pak Ustad tahlilan nya gak jadi, Kakek udah sehat lagi...
Kakek : Wualah!!!


KETIPU
Saya tiap hari pergi pulang lewat tol, suatu hari saya sangat kaget ketika ada seorang penjaga tol ternyata..... dia nggak pake BH alias bra.
Dengan penasaran saya perhatikan name tag di dadanya "Bambang Nugraha?????"


TOKO KIWI
Suatu hari ada seorang cewek yg cantik dan bahenol naik angkot,sebut saja namanya si mawar. Di tengah jalan mawar berkata kepada sopir angkot yang dinaikinya,
Mawar : "Bang,kiwi bang"
Sopir : "Toko kiwi sebentar lagi neng"
krn diburu waktu si mawar bilang lagi,
Mawar : "Bang,kiwi bang"
Sopir : "hih,si neng dibilangin kok ngga percaya sih.Toko kiwi bentar lagi neng."
Akhirnya dengan jengkel mawar mendekati si sopir sambil menarik bibirnya, "KIRI, tahuuuu.... !"
Sopir pun menengok dan sesaat kemudian dia cekikikan,
"neng...neng...klo kiri bilang dong ... ! Jangan ngeledek gitu. Sayahnya kan bingung" ledek sang sopir.


IKUTAN KUIS
Pada suatu hari ada suatu kuis.dan pesertanya 3 negara yaitu : Indonesia, Arab, Amerika.
Mereka mendapat 3 pertanyaan, pertanyaan pertama yaitu: "Siapakah pemenang sea games bulu tangkis tahun 80?".
Amerika menjawab : " Mika Hakinen!".
dewan juri menjawab: " Salah !".
Arab menjawab: "Michael Jordan!"
Kemudian Indonesia menjawab : " Sial...... !, gue lupa !"
Dewan juri menjawab : "Betul! Si Alan Budi Kusuma! "
Pertanyaan kedua : "Apakah makanan terkenal di Amerika?"
Amerika menjawab : "Hot Dog!".
Dewan juri menjawab : " Salah !"
Arab menjawab : " Pizza !"
Dewan juri menjawab: " Salah ! "
Kemudian Indonesia menjawab : " Babi , gue kan gak pernah ke Amerika !"
Dewan juri menjawab :" Ya, betul ! Babi ! Jawabannya !"
Pertanyaan ketiga :" Apakah kata-kata yang terkenal di Arab ?"
Amerika menjawab :" Thank You !"
Dewan juri menjawab :" Salah !"
Arab menjawab :" Alhamdulilah !"
Dewan juri menjawab : "Salah !"
Indonesia menjawab :" Astagfirullah ! gue bener-bener gak tau nih !"
Dewan juri menjawab :" Betul sekali ! Indonesia menang ! Dan mendapat uang sebesar US$1.000,00"


PINGIN MUNTAH
"Lin,kalau melihat wajah mu aku jadi ingat laut", kata Udin kepada lina.
Memang kenapa?
JADI INGIN MUNTAH.


PENCOPET TERMUDA
Sepasang suami istri punya anak 6 orang, namun semuanya jadi maling, copet, dan perampok.
Malam-malam mereka bicara,"Bu, kita tambah anak satu lagi. Semoga yang satu jadi Kyai."

Akhirnya si Istri hamil.
Dengan gembira suami istri minta saran pada pak Kyai. "Pak Kyai, apa yang harus diamalkan agar anak saya jadi anak saleh?"
Pak kyai menjawab, "Baca Yasiin, Tabbarraq, dan amalan lainnya tiap hari."
Semua saran kyai dituruti.
Pas 9 bulan, dengan bantuan bidan anak itu lahir.
Si suami bertanya, "Bu Bidan, apa yang harus dilakukan biar anak saya saleh?"
"Baca Azan di telinga kanan, dan Qamat di telinga kiri," kata Bidan.
"Setelah itu?"
"Buka tangannya yang menggenggam, agar nanti tidak pelit pada orang lain."
Si Suami dengan susah payah membuka tangan bayi .............. eh ternyata..... ada cincin emas bidan 5 gram digenggaman !!!!


Melanggar Larangan
Di sebuah kereta listrik yang sedang melaju kencang dari arah kota Bogor, ada seorang wanita tua yang sedang menggendong bayi yang sedang menangis. Kelihatannya wanita tua itu akan ke Jakarta.
Penumpang lain 1 : "Bu, anak ibu nangis terus dari tadi. biasanya, kalo anak nangis kayak gitu, dia kelaperan, mo minta susu"
Ibu : "Oh, saya sudah tau."
Penumpang lain 1 : "Kenapa ga langsung dikasih aja, biar diem"
Ibu : "Tapi gimana ya mbak, di deket jendela itu tertulis 'Dilarang Mengeluarkan Anggota Badan'...."


HILANG LAGI
Suatu sore saat mengunjungi pameran "Jakarta Fair", tiba-tiba ada pengumuman dari pusat Informasi PRJ.
"Perhatian, perhatian kepada seluruh pengunjung, akan adanya berita kehilangan.
Telah hilang seorang kakek berumur 76 tahun dengan ciri-ciri memakai sarung warna biru, pakai sendal jepit, membawa tongkat dan sedikit pikun.
Bagi yang menemukannya harap membawanya ke pusat informasi di sayap D PRJ"
Sambil mendengar itu, aku memperhatikan seorang kakek disampingku yang menepuk dahinya. "Astaga aku hilang lagi!"
??????????


PEMBERANI
Dua orang lelaki yang bertetangga berbincang-bincang di depan rumah mereka
"Ternyata kau seorang yang pemberani"
"Kau tahu dari mana?"
"Kemarin malam pukul 02:00 dini hari, kulihat kau diluar rumah sendirian"
"Bah! Kalau aku pemberani, pasti sudah kuketuk pintu rumahku!"


SEKERTARIS PEMULA
Pada suatu hari, seorang direktur dari sebuah perusahaan mendapat secarik kertas yang berisi tentang laporan keuangan perusahaannya.
Kemudian,dia berkata pada sekretarisnya,,
"Tolong copy-kan laporan ini dan segera serahkan padaku!".
30 menit kemudian, sang direktur merasa ada yang aneh mengapa sekretarisnya masih belum kembali juga.
Akhirnya,sang direktur pergi mencari si sekretaris.
Saat dia sedang mencari,tiba-tiba dia mencium bau kopi dari dapur.
Saat dia sampai ke dapur,betapa terkejutnya dia ketika melihat sekretarisnya sedang merobek laporannya lalu memasukkannya kedalam segelas kopi untuk dihidangkan padanya


ANUS THERAPY
Thyerry Henry dateng ke rumah si Yudiono. Lalu Henry mencium bau yang amat wangi di kamar si yudi.
Henry: Yud, bau paan ni kamar lo wangi amat
Yudi: Oh, iya dong ini kan aroma therapy. Bau Eucalyptus lho!
Henry: Wuah hebat yah kamu!
Selang beberapa menit, tercium bau lain. Henry pun nyeletuk...
Henry: Yud, bau paan nih?? Hebat yah aroma therapy kamu bisa brubah-brubah baunya
Yudi: Bukan... (dgn tersipu2) barusan saya kentut.. hehehehe
Henry: Bah... kalo itu namanya anus therapy .. !!


BUDEG
Kakek: "Mestinya di televisi lebih banyak menayangkan film Mr. Bean
atau Charlie Chaplin."
Cucu : "Memangnya kenapa, kakek penggemar film-film lucu yah?"
Kakek: "Bukan begitu, Cu, soalnya kuping kakek sekarang sudah tuli!"


YANG BANYAK
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry.
Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian
dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai
sabun yang banyak!"
Hal ini berlangsung terus-menerus,
berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry
sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"


PINDAH
Pada suatu hari Si Amat sedang menelpon Udin :
Amat :"Hallo...maaf bisa bicara dengan Udin ????"
Penerima telp :"Maaf anda salah sambung. Disini pemadam kebakaran".
Amat :"Oh kalo begitu Udin pindah kemana, ya...????.
Penerima telp :"........................."


NGGA MAU KALAH
Dua orang sahabat kental yg sama-sama hobi mancing sedang berbincang di teras,sebut saja namanya si Aman dia adalah seorang yg paling pintar mancing di antara temannya
kimin: Man kamu mancing kemarin dapet sebesar apa?
Aman : Sebesar...paha...(dengan sombongnya)
kimin: Hah....masa?..tapi kamu masih kalah sama si Ujang anak kecil tetangga dia dapet ikan gabus sebesar bayi...(sambil manas-manasin)
Aman sambil gak mau kalah dia menimpalin
Aman: Maksud saya yang sebesar paha itu kumisnya.........
Kimin:hahhhhhhhhhhhhhhhhh????????


BEDA CARA MENIKMATI
Saat liburan musim panas, segerombolan TV kru datang ke pantai untuk meliput suasana musim panas di pantai untuk berita cuaca. Reporter bertanya kepada salah satu pengunjung :
Reporter: "Apa yang anda lakukan di sini?"
pengujung: "Saya sedang liburan !"
Reporter : "Apakah anda menikmatinya?"
pengujung : "Ya, tentu. Saya menikmati setiap menitnya"
Kemudian reporter bertanya kepada wanita muda dengan pertanyaan yang sama jawabnya ....
Wanita : "Saya sedang bulan madu !"
Reporter : "Oh yesss, apakah anda menikmatinya ?"
Wanita : "Ya, saya menikmati setiap inchinya"
Reporter: "?????"


REBONDING
Bihun sangat iri hati terhadap mie, setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok mie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu"
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Mie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir mie,"Kafilah menggonggong gue berlalu aah.."
Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebonding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu..."


KERTAS TOLIET ABIS
Seorang gadis cantik yang berpakaian seksi sehabis keluar dari W.C. mendekati bar, lalu duduk dikursi yang tersedia seraya bertanya kepada Bar Tender, "Apakah kamu Boss-nya ?", "Tentu saja bukan, aku adalah Bar Tender disini", tak dinyana cewek itu melambaikan tangannya agar dia mendekat, per-tama-tama wanita itu me-megang2 tangannya, tahap berikutnya mem-belai-belai mukanya, seterusnya memasukkan olala..... satu-persatu jari tangannya kedalam mulur Bar Tender tersebut, merasa ditantang, laki-laki muda yang tak tahu duduk perkaranya keruan saja lantas menghisap semua jari-jari lentik itu sekian lama, mimpi apa aku semalam pikirnya, akhirnya perempuan muda itu bertanya :" Apakah aku bisa menemui Boss-mu sekarang ?", "Waktu-waktu begini biasanya beliau sibuk, katakan saja padaku apa kepentinganmu, nanti kusampaikan", "Oh baiklah kalau begitu, sampaikan bahwa kertas pembersih di W.C. sudah habis, gitu saja, by byyy.....".


NGERJAIN PATIH
Disuatu kerajaan, sang raja sedang menderita sakit yang sangat ganas, dan ia dalam keadaan sekarat. Semua pengawal kerajaan sangat kuatir, sampai-sampai semua permintaan sang raja selalu pengawalnya penuhi. Suatu ketika sang raja meminta goreng kotoran ayam,dan sang patih memenuhinya, tak lama kemudian pesanan pun datang. Goreng kotoran ayam itu didepan mata sang raja, dan menyuruh patih untuk mencicipinya terlebih dahulu, setelah dicicipi oleh patih, patihpun bilang,"ternyata pahit,raja". Raja pun berkata,"pahit patih ?, ooooooh apalagi dimakan orang yang sakit! Buang patih,buaaaaaang!


SAYA MAU MARAH
Di Pinggiran setasiun kereta api seorang ibu penjual makanan sedang bersiap siap menunggu kereta api yang sebentar lagi tiba, dengan harapan barang dagangannya akan laku tetapi ketika kereta api yang ditunggu tiba tak seorang pun penumpang yang turun membeli barang dagangannya. Kemudian dengan perasaan kesal si ibu tersebut berteriak : Toloooong-toloooong tolooong ". Para penumpang kereta api tersebut pada terkejut kemudian segera menghampiri si Ibu dan bertanya : "Ada apa, ada apa bu?". Kemudian dengan tersenyum si ibu tersebut menjawab : "Ada pecel, ada bakwan, ada mie ada aqua teh sosro juga ada, bapak mau yang mana?...kemudian dengan kesal penumpang tersebut menjawab : "Saya mau marah"


TAK SUDI
Dua orang bocah berusia 12 tahun yang belum mengerti apa-apa jalan-jalan keluar kota naik kereta api kemudian ditengah perjalanan seorang penjaja burung goreng meneriakkan jajaannya "Burung goreng, Burung Goreng,"
namun ketika si Penjaja tersebut menawari kedua bocah tersebut, salah seorang diantara mereka menjerit histeris
"Tidak.....,Tidakkk, Aku tidak sudiii", dengan terheran heran si Penjaja tersebut bertanya kepada bocah yang menjerit histeris tersebut "Welleeh kenapa kau menjerit" kemudian sambil ketakutan si bocah tersebut menjawab "Tolong Jangan Goreng Burungku, aku tak sudi, inilah satu-satunya milikku".


SOGOKAN
Seorang bos memberikan uang tutup mulut sama supirnya.
"Udin, ini uang tutup mulutnya 100 ribu, jangan bilang2 sama nyonya rumah kalo saya selingkuh, ok?"
Si supir bilang : "ok bos, tapi koq 100 ribu kurang nih bos"
dengan kaget si bos tanya "100 ribu masih kurang, gila lu, maunya berapa?"
Sisupir dengan jujur bilang : "300 ribu dong bos, sebab semalam tadi nyonya ngasih uang tutup mulutnya 200 ribu"
mendengar pengaduan itu sibos langsung pingsan.


NYAMUK SIALAN
Ada seorang pemuda dari kampung datang ke kota untuk mencari pekerjaan. Namanya Midun. Orangnya lugu dan agak sedikit bego. Di kota ia menyewa sebuah kamar, yah lumayan lah buat dia. Midun berkata "Yang penting bisa berteduh dari hujan dan panas serta bisa tidur bersama kelambu kesayanganku, sudah cukup buatku".
Hari menjelang malam dan malam pun bertambah larut. Si Midun yang keletihan karena seharian mencari pekerjaan. Malam itu dia tidur dengan kelambu kesayangannya.
"Mana ada nyamuk di kota, akibat globalisasi dan teknologi, semua nyamuk di kota udah tersingkir ke kampung2 ",Midun berkata dalam hati. Midun pun terlena. Jam menunjukkan pukul 2 malam dan tanpa terasa nyamuk pun makin bertambah banyak.
"sialan kau nyamuk...aku pikir engga ada, ehh engga tau nya lebih banyak nyamuk di kota daripada di kampungku...kurang ajar".
Lalu Midun pun mendapat sebuah ide. "....ahh aku pindah ke bawah aja lah, rasain kau nyamuk, kau di dalam kelambu dan aku di bawah tempat tidur. Aku tipu kau....hahahaha",Midun kegirangan.
Dibawah tempat tidur itu, tiba2 datang kunang2 dan midun pun berkata " Kurang ajar kau nyamuk.....bawa senter kau yaa..."